于愤怒中重新认识愤怒

01

你在生气。

准确的说，你已经气到想踢桌子、摔椅子、砸东西、甚至是想打人的程度，你知道这都不对，你用最后的一丝理智说“不，我要克制自己，我不能这样！”，但那种愤怒却如影随形，很难摆脱。

你很难形容你究竟有多么愤怒，你感受到你的手在抖，心跳跳到了一个不正常的速度，你感觉呼吸发紧，身上甚至有了忽冷忽热的征兆。你不是第一次生气了，但这次依旧是无法形容的难受，你感觉你急需一个突破口。

你觉得自己快气到原地爆炸了，你不知道该如何形容，大概，你觉得自己快被气疯了。

愤怒的情绪是一种人们一点儿都不欢迎，但一不小心就会产生的情绪。其实严格来说，人们有时不欢迎的并不是愤怒带来的状态，而是带来愤怒的成因。

因为“愤怒”仅是一种情绪表达，是一种愿望得不到实现、目的不能达成、被冤枉攻击、或者遭遇极度反感情况时的一种本能反应。

最近流行的“佛系生存”救不了这本能的实质，但不得不承认，倒确实有越来越多的人用这种“佛系”的生存法则 —— 一种看似包容、无欲无求，实质消极抵抗的方式，消化掉了愤怒的情绪。

确实不知这该说是好事还是悲哀。

不过，抛去“佛系生存”不提，其实从古到今，每个人都有自己对于愤怒情况的面对选择；而每个人愤怒的范围和造成的影响也都各式各样，形形色色。

我知道那种自己气到食不下咽、快要原地爆炸，而对方却毫发无损，甚至漠不关心的感受。所以，与其讨论“佛系应对”的做法是否正确， 不如我们先来在愤怒中，重新体察一下自身，于愤怒中重新认识自己、认识愤怒。

02

既然前面我们已经提到，愤怒是人下意识的一种情绪表达，多发生于利益受损，或者是对他人利益受损的感同身受时。那么，我们便可以了解到这样一个概念，那就是， 愤怒其实是一个信号。

有很多人当情绪上来的时候就只顾情绪，对于愤怒也是一样。所以，他们到后来，往往会陷入情绪的反面引导中。

更有甚者，却也是人们常出现的状况会是：生气甚至打架到后来，会忘了为什么而愤怒。 但正因为忘记了愤怒的根源，以至于怒火迟迟无法平息 ，最终酿成惨事，或者追悔莫及。

所以，在谈及如何管理愤怒之前， 我们很有必要首先意识到，愤怒存在的价值，它究竟在反馈给我们什么样的讯息。

03

由于愤怒是一种很有指向性的情绪，所以，其实这是认清自己非常好的机会。

同样是一个男生由于看到另一个男生与某个女生谈笑风生而愤怒，有的人是由于自己做不到而对方做得到，由此产生嫉妒带来愤怒；有的人则是因为感觉自己所属领地遭到侵犯而感到愤怒；有的人是因为曾经遭遇背叛而产生愤怒的投射情绪；有的是因为自己不开心见不得他人谈笑风生。

而其中领地遭到侵犯的情况，又会分为“自己认为女生是属于自己的” 和“女生确实属于自己的”两种事实情况。

而两种事实上又会分叉出：即便女生是其女朋友，但女生与他人谈话的内容是否真的不妥当、越界了两人默认的安全界限，等等细节问题。

所以，其实上述的例子就说明，即便是同一种情况，不同的人由于自身尺度的不同，会有不同的理解。

为什么我们说有时会出现鸡同鸭讲的情况，或者“公说公有理婆说婆有理”的问题， 就是因为 每个人都在用自己的尺度丈量世界，却忽视了每个人都有着自己的个人视觉色彩。

那么是不是这种个人色彩就是要不得的呢？也并非如此，而且“抛去个人色彩”也是没有一个人能够做得到的事情。

每个人不同人格特点的存在，有着其产生环境的差异性，这种差异性自然就会让每个人都有自己不同的标准，这是自然而然的。

外界环境、自我塑造都赋予了每个人不同的性格，既然存在这种客观事实， 我们与其倒行逆施的试图抹去差异，不如在尊重差异的基础上，更透彻的先一步明白自己。

了解清楚自己究竟为何愤怒，是认清愤怒情绪，进而能够管理愤怒情绪的第一步。

04

故而，当我们产生了愤怒的情绪时，不妨先顺藤摸瓜，看自己究竟是在将这股喷薄的情绪指向何处？

是对人？对事？还是对某个对方的具体做法、措辞？

愤怒是一个最好的指南针，能帮助你找到当下情况中，你与对方分歧的关键点。 而分歧的部分一旦解决，两人化敌为友，又怎会还有伤害自己的情况出现？

即便不能化敌为友，但是自己对于情况的掌握，也能令自己重归理性。

所以， 在产生愤怒的情绪时，最佳的第一处理，既不是压下愤怒的情绪，也不是急着宣泄心中的不满，而是要立即观察自己的愤怒情绪，像利用一个指南针一样有意识地顺藤摸瓜，找到引发当下冲突情况的矛盾根源。

这一点其实一点也不难做到， 关键就在于能否在第一时间回归这样的意识 ，一旦产生了这个概念， 那么观察到“为何而生气的真实根源”也不过是时间问题罢了。

总有人拿男女之间的差异开玩笑，会列举一大串男生还摸不到头脑女生已经气的把对方拉黑的情况，以此来调侃男女生的思维回路的不同。

其实，并非男女生的思维回路不同，而是因为每个人的本能反应都是在从自己的视角出发去揣摩对方的利益心情，于是南辕北辙就会成了很正常的情况。

男生会更注重具体问题要怎样解决其次才是解决用什么情绪去解决，而女生在意的往往却是词语、语句、姿态背后所代表的感性意义象征。

于是往往就会出现男生还纠结在具体事儿上，女生已经由事扩展到背后的象征意义，扩展到“你爱不爱我”上，并非常在意“你是否爱着我”这个事实，以至于必须先确定这点才能静下来谈事情。而男生又往往会急着解决事情，以至于最后男生耗到没耐心，女生认为对方果然印证了“不爱自己”的事实，而最终双方都无法交谈，互相悲剧的情况。

同事间的争吵、家庭里其他成员的争执、路上矛盾激化后愤怒，包括网络上的掐架等等，其实也都是一样的状况。

我们在愤怒之前，都有必要先观察自己和对方的利益所在，观察是哪一项利益受到侵害，而又是否有调和的基础，然后再做出判断。

切莫只解决“情绪”不解决“问题”，而最后会令自己越吵越气，越气越吵，却对事情的解决于事无补。

05

最令人生气的莫过于，你气到原地爆炸，而对方毫发无伤。

其实会出现这样情况的根源，就是由于自己没有弄清楚自己因何而气，或者因何而受制于人。

如果找到了问题的根源，并且该干预干预、该止损止损、该反击反击，那么打得过自然打，打不过也知道为何打不过， 有了清醒的认知，自然就能很快的从愤怒的情绪中一点点抽身出来。

所有的愤怒到不可自拔，其实都是对自我情况的迷失，而这种愤怒到头昏脑涨的状态也很容易让人错过更多解决问题的时机和手段。

所以，要想不气到原地爆炸的方法，其实真的很简单， 所有刻意的管理方式都不过是辅助， 真正的钥匙，就是要以最快的速度分析局面，认清自己，了解对方，弄清彼此利益和问题根源，并对“矛盾根源”进行“是否可解决、如何解决”的分析。

概括来讲，就是如果能越愤怒，越清醒，那么也就会越能掌握局面。

而这种清醒的程度和能力，当然也不是想想就能获得的，它也有赖于一个人平时的眼力、眼界、能力、心智的累积。

06

总之，愤怒其实是一个很好的导师， 它能让人区别于平时隐匿的状态，于高亮的提醒中认清自己所忽略的部分；

能让人在危急关头，更好的锻炼自己克服本能、保持清醒判断的能力；

能让人在认清自己的同时，也更清醒的看清推杯换盏、重重笑脸背后，人与人之间的差异与利益的不同；

并最终， 将这些融会贯通 ，形成一个人对这个社会的正确、客观、理性的认识，从而变得更加强大，也更加客观公平。

我们往往由自身利益出发去看待世界，最终借由了愤怒的情绪，我们见识到了每个个体的差异，又从差异中最终找寻到自我，真正明白了自己的选择与道路。

这是一个人对自身的认知过程， 而这个过程，有些人会需要行走一生才能走完，有些人甚至一生都对自己、对他人浑浑噩噩。

一定程度上，我觉得， 其实愤怒是一个上天给予我们的很好的礼物，就像疼痛的感知 —— 它们都是第一时间反馈信息给我们的信号机制。

我一直强调，要“解决问题，而不是解决情绪”，我也相信， 能够不被愤怒掌控的人，终能利用愤怒的淬炼让自己于人生更进一步。

愿我们都能不被气到原地爆炸，反而更加强大。

别忘了，任何情绪，其实都是上天赐予你的礼物，它们在让人体会“活着”感受的同时，也能成为自身成长，最好的工具！

愤怒是我们生活中十分常见、又常常被我们忽略、压抑，甚至是被我们讨厌的一种情绪。每当我们遇到令人愤怒、生气的事件时，身边的朋友总会劝说：“亲爱的，消消气，生气对你没好处。”小说家金庸先生也有一句至理名言：“不生气，就赢了。”那么愤怒真的对我们一点好处都没有吗？做到不生气，就真的能成为人生赢家吗？

愤怒通常被当作一种负面情绪

如大家所料，心理学家已经证实，愤怒确实会对我们的身体或心理造成一些不好的影响。

大家是否有过这样的体验：考试的时候，一道难题把你弄得焦头烂额，无名之火腾腾燃起，试了许久仍然解不出来。但是，过了几天再回头看这道题，却意外地发现并没有当初认为的那么难。这有可能是你的愤怒和焦虑的负面情绪在影响着你的思考过程。心理学家针对这一现象做了实验。首先，将来参加实验的人分成三组，第一组回忆一件让自己生气的事第二组回忆一件让自己害怕的事第三组回忆一件没有任何情绪色彩的事。回忆结束后马上让他们完成一项认知任务，结果发现，前两组（有愤怒情绪和害怕情绪）的人完成任务的时间要远远长于第三组。这说明，愤怒和害怕的情绪都会影响到我们思考问题的快慢。

事实上，愤怒不仅会影响我们思考的过程，也会影响我们学习某一样新东西的过程。最近的一项心理学研究发现，较强的负面情绪，比如愤怒、悲伤的情绪，会对学习过程产生不好的干扰。但是，研究也发现，当愤怒和悲伤情绪的强度没有达到一定值的时候，学习过程并不会受到明显的影响。甚至，有研究发现，适当的紧张和愤怒有利于人们进行较复杂问题的解决。简单来说，如果是简单的任务，比如100以内的算术题，愤怒会对算题过程产生干扰而如果我们在做一些复杂的任务，比如某项目的预算评估，适当地愤怒有助于评估任务的完成。

“不生气，就赢了。”金庸先生这句话其实也有一定的科学依据。心理学家做了一系列实验去探究愤怒是否会对人们的风险决策产生影响。风险决策是指人们在有风险的情况下做出选择。比如扑克牌、麻将、股票等，这些都是生活中常见的涉及到风险决策的东西。做风险决策任务之前，心理学家先让4群人观看4段不同的影片，其中一段影片不会使人产生明显的情绪反应，另外3段影片分别能使人产生愤怒的、悲伤的、恐惧的情绪。结果发现，对比看了第一段影片的人，观看了使人愤怒的影片的人会更加冲动、更倾向于做出冒险的选择观看了使人悲伤、恐惧的影片的人在做出选择时更加保守、更不愿意冒险。这其实是因为，同样都是负面情绪，悲伤和恐惧会使人对风险更加敏感和回避，从而做出悲观的判断而愤怒却会降低我们对风险的感知，从而做出冒险的举动。这就是为什么很多人赌博的时候明明输了很多，却还是不肯收手，因为这个时候气愤的情绪已经影响了他们的理性判断。因此，在进行风险决策类的活动的时候，我们应该尽量保持平静和稳定的情绪，这样我们才能理智地评估风险，做出正确的选择。

谈了这么多愤怒的负面影响，是不是愤怒就没有好的一面呢？

愤怒并非一无是处

在进化心理学理论中，人类的情绪并不只有感受的功能，还可以指引和调控我们的行为，从而更好地适应周围的环境。早在远古时代，原始人处于有危险的环境中就会产生防卫反应和警告对方的动作。比如，当有野兽进入自己的领域时，原始人便开始不安和愤怒，并试图用凶狠的表情和咆哮吓走侵入者。与我们的祖先类似，现代人在愤怒的时候，肾上腺素分泌增加，恐惧感降低，勇气增加，瞳孔放大使得反应速度提高，力量也相应地有所增强，使我们更好地应对挑战，这种应对模式是人类长期以来生物进化的结果。那么，在现今这个文明社会，愤怒到底还有哪些被我们忽视了的重要作用呢？

当今的社会建立在人与人的关系之上，愤怒则有助于人际关系的维持。一项美国的心理学研究表明，在亲密关系中，愤怒是对于他人越界行为的一种抗议，这种抗议不仅不会影响亲密关系，还有助于亲密关系的进一步维持和发展。在亲密关系中，底线和边界是两样非常重要的东西，人与人的关系就是在不断地了解对方的底线以及彼此的边界中逐步建立的。无论是亲情、爱情还是友情，越亲密的关系就越容易在退让中一再降低自己的底线，直到有一天彻底迷失自我。因此，当你感到自己的底线受到侵犯时，愤怒不仅是对自己的一种提醒，也能向对方表明“你这样做已经触到我的底线了，再往前走我就要爆发了”。

我们一直认为愤怒会干扰我们思考，前文也介绍了愤怒会降低对风险的感知，从而影响人的理性思考。但也有心理学研究发现，在某些情境下，愤怒的情绪能帮助我们减少对新事物的认知偏见。实验中，研究者让一组情绪平静的人和一组情绪愤怒的人同时尝试去理解与自己完全相反的观点。结果发现，已经产生愤怒情绪的人对新观点有更小的偏见，更愿意去了解这些新的观点，从而做出更加理性的判断。

另外，在谈判中适当运用愤怒的表达技巧能提高谈判的效率。2015年的一项研究中，心理学家让助手扮演谈判者分别去与a组谈判者和b组谈判者进行面对面谈判，助手在与a组谈判者谈判的时候尽量保持平静在与b组谈判者谈判时加入了一些愤怒情绪的表达。有趣的是，b组谈判者做出了更大的妥协和让步，谈判效率得到很大的提高。

愤怒不仅能让对手做出让步，还能让搭档更加信赖自己。2013年的一项研究发现，比起克制愤怒情绪的人，人们对能适当表达愤怒的人会更加信任、依赖。2015年的一项面对大学生的问卷调查也支持了这一观点，问卷采用人际关系评定量表和愤怒表达量表，结果发现愤怒情绪的内部表达（不对别人表达自己的愤怒情绪）对人际关系支持具有负向预测作用，而适当的愤怒情绪对外表达有助于大学生维持和发展积极的人际关系。

有时候，适当地表达愤怒，世界才更有可能公平地对待你。美国的一项研究表明，那些更强大、更成功的人士往往更善于表达自己的愤怒。因为，愤怒的情绪可以帮助我们表达出平时难以说出口的不满，拒绝别人对自己的不公平对待。适当表达愤怒是对别人欺负你的行为的一种警告，是对自己遭遇不公平时一种有效的保护。

我们应该敢于直面愤怒

在生活中，感到生气和愤怒是正常且难以避免的，我们无法让自己永远处于快乐的情绪中。你选择去逃避、压抑愤怒，可能是害怕愤怒的自己会做出错误的选择，伤害身边的人或是让别人讨厌自己。但看完这篇文章，你应该已经明白，愤怒这种情绪其实并没有你想象的那么可怕，它在生活中默默地扮演着保护我们的角色。

我们选择去直面愤怒，不仅因为它有许多正面的作用，还因为一味地采取忽视、逃避的态度并不能使愤怒消失。你以为它不见了，但其实它还在那里，在你的心灵深处滋生发芽，然后在某一天就会突然爆发。压抑自己的负面情绪这种情绪管理方式在心理学中被称为“表达抑制”。实验证明，采用“表达抑制”的方式会增加负面情绪的不良影响，长期采用“表达抑制”方式的人更容易患上抑郁症、焦虑症等心理疾病。因此，只有敢于面对愤怒，适当地表达愤怒，与朋友或者心理咨询师沟通来疏通和调节愤怒，我们才能正确地进行情绪管理，保持心理健康。

任何关系中具有巨大破坏力的情绪非愤怒莫属。

任何的情绪产生都有一个诱因，那么产生愤怒的根源都有哪些？

第一、想要做的事情受到阻碍，是最容易让人产生愤怒的诱因之一。

第二、任何原因造成的挫败感，也会导致愤怒。

第三、愤怒激发愤怒，他人的愤怒也会激发愤怒的。

第四、其实愤怒的根本原因是自身的利益受到攻击、侵犯、否定等。

无论是夫妻、同事还是朋友，越是难以破坏的关系，愤怒就越容易表现出来，因为不用考虑愤怒会破坏双方之间的关系。

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