这位妈妈给孩子报了6个寒假兴趣班，原因好笑又心酸！

这位妈妈给孩子报了6个寒假兴趣班，原因好笑又心酸！

父母希望孩子全面发展，会给孩子报很多兴趣班，他们希望孩子学到更多的知识。随着兴趣班的兴起，他们该如何给孩子报兴趣班呢？

昨天邻居给我看了她给孩子的寒假计划:

周一奥数，周二钢琴，周三跆拳道，周四书法，周五游泳，周六围棋...只有在星期天。

我说，孩子还这么小，别着急。

她说，其实她也没指望孩子多才多艺，只是觉得放假在家太闹了，想给我找个地方照顾她。我家孩子精力旺盛，平时管不了，放寒假更让人头疼。为了减少家里鸡飞狗跳的时间，还不如给他找点事做。

邻居是全职妈妈，家里有两个宝贝。她儿子上一年级，妹妹还在襁褓中。平时照顾两个孩子已经让她疲惫不堪。现在大宝放寒假了。在家里经常和姐姐大喊大叫吵着要休息，作业也不做好，还不服各种规矩。所以经常能听到她对大宝大吼大叫。

她说周日没报班是因为爸爸不用上班，可以带大宝出去玩。

好吧，爱你的邻居3秒。

其实不光是邻居，最近很多家长都跟我抱怨:“我怕孩子放寒假。我的孩子一放假在家，就像脱缰的野马，太难管了。”

确实很多孩子在学校表现很好，但是在家里就完全不一样了。

比如在幼儿园，孩子一般都能自己做自己的事，吃饭，上厕所，自己穿衣服，还会主动帮老师收拾东西，收拾玩具……

但是同样的事情到了家里，孩子就不愿意做了。吃饭的时候，各种舍不得，不好好吃；想上床，就会生出各种未完成的事，各种拖延；玩完玩具，就把它们放在地上...

所以很多家长为了不使亲子关系紧张，干脆把孩子送到能照顾孩子的机构或者各种兴趣班。

其实我们不用费太大劲。孩子之所以在学校和在家里不一样，很大程度上是因为我们对孩子的规则建立了问题。

为什么这么说？

①不一致的行为准则

[h/]幼儿园的孩子们通常积极参加集体活动。当我们的孩子到了这种环境中，想要和孩子相处好，就必须和其他孩子一样，积极参加这些活动。

但是在家里，最常见的场景是什么？

爸爸妈妈在玩手机，然后对孩子说:“孩子不能玩手机，你可以积木。”

爸爸妈妈自己在熬夜，然后告诉孩子:“孩子不能熬夜，睡觉吧。”

在幼儿园，所有的孩子都应该遵守同样的行为准则，但在家里，父母和孩子之间的行为准则是两套标准。这样一来，自然很难建立规则。

②规则的执行不一样

在幼儿园，一般是两三个老师带几十个班里的孩子，而在家里，往往是几个大人带一两个孩子。

所以，老师不可能像家长一样，为孩子做每一件事都考虑周到，一丝不苟。很多时候，孩子自己能做的，也只能自己做。孩子中午没吃好饭，下午可能要饿肚子；如果他不好好整理他的玩具，玩具可能会丢失，他下次可能就不能玩了。

换句话说，看护人没有安排好一切，让规则得以顺利建立。

找到了原因，问题的解决方案就出来了。

父母以身作则。他们想给孩子立什么规矩？先以身作则；

什么都不做，不撒娇，做孩子自己能做的事。

对孩子的规则要统一。爸爸不能说这个，妈妈可以说那个，老人不能说那个。

建立规则的原则上面已经提到了。下面是一些具体有效的建立规则的方法。

①后跟

当孩子的行为与我们的期待不同时，我们要做孩子的伙伴，待在他身边，跟着他的感觉走，而不是站在孩子的对立面指责他，或者强行阻止他。

比如一个4岁的小女孩，寒假在家，跑到厨房把腿搭在灶台上，试图爬上去。

这个时候很多家长可能会特别紧张，说:

“你赶紧把脚拿出来。看看你的脚有多脏。你不能上去。”

“赶紧把脚放下来。你一个女孩子，还得爬灶台。”

……

孩子们听到父母的制止和指责，可能会哭闹，不得不爬起来。最后，在孩子回归僵持的情况下，家长通常会做出妥协；或者强行把孩子生下来。

其实这种情况下，家长在处理问题的时候犯了一个错误，把孩子放在了对立面。通过批评和制止，激起了他们的负面情绪，同时引发了他们的反抗。

如果用“先跟后拿”的方法呢？

首先，我们要和孩子呆在一起，看他要做什么。

比如我们可以对孩子说:“宝贝，你要爬上去吗？”这时候孩子肯定会说“是”。

然后我们问:“那你打算爬上去做什么？”

孩子可能会说:

“我看到那上面有很多水果。我要去看看。有什么好吃的？”

“妈妈每天都在这里准备很多东西。我想看看上面有什么。”

这时，我们和孩子有了联系。他知道我们能理解他，也更愿意和我们合作。

接下来，我们来告诉他，正确的做法应该是什么。

比如“但是妈妈看到你的脚还穿着鞋。你这样往上爬，会不会弄脏灶台？咱们想个办法，看看怎样才能让你看到灶台上的东西，而不踩到肮脏的灶台上。”

这时候孩子可能会想一想，然后说“我们可以踩个小凳子”，或者“妈妈可以抱着我看”，等等。

这样既满足了孩子想看一看的需求，又满足了我们不想让孩子踩在灶台上的需求。

也就是说，通过这种方法，我们和孩子取得了双赢的结果。

有些家长也一样，会移情(追随)孩子，但是移情之后，到了“拿”的阶段，反而要求孩子完全放弃自己正在做的事情——“你是不是就这样把灶台弄脏了，之后就再也爬不动了？”

这样孩子就会学会:妈妈并不是真的理解我，每次都跟我讲道理，只是为了不让我那么做。那么如果以后妈妈用这种方法，可能就没那么有效了。

所以，拿之前跟的重点是先感同身受(跟)，看到孩子的需求后再讨论一个双方都能接受的更好的解决方案。

②幻想满足感

在我们的日常生活中，有很多事情是我们无法满足孩子的。

比如一个小孩晚上突然想吃冰淇淋或者蛋糕，但是家里没有冰淇淋了，商店已经关门了。

这个时候，我们通常会对孩子说:“你看，家里没有冰淇淋了。妈妈明天给你买。”但是孩子根本不同意你说的话。他认为你这么说只是不想满足他，所以他哭着闹着，他现在就要吃冰淇淋。

其实当我们无法满足孩子的时候，可以用幻想满足的方法。

比如我们可以对孩子说:“你是不是特别想吃冰淇淋？妈妈知道冰淇淋尝起来像苹果、柠檬、西瓜和菠萝。有很多种口味，不是吗？你想吃什么口味的？”

然后，他可能会告诉你，这味道像西瓜或者别的什么。

这时妈妈说:“我真希望现在有一个西瓜味的冰淇淋，让你马上就能吃到，可是现在家里一个都没有。明天商店开门，我妈带你去买，好吗？”

你可能会担心，这样说，孩子会更想要，会一发不可收拾。

其实我们对孩子说这些的时候，孩子通常会冷静下来，因为在我们语言描述的过程中，孩子的需求会得到一定程度的满足，他也从中知道:

妈妈理解我的需求；

虽然我妈现在不能给我买冰淇淋，但是第二天我就能吃到了。

所以，如果有些东西我们不能马上满足，那么关注和描述孩子的需求其实是非常有效的方法。

③固定流程

很多家长都告诉我们，孩子生活习惯的建立是一件很头疼的事情。他们总是不肯一点就睡觉，每天都因为睡觉跟孩子生气。

其实养成这些生活习惯最好的方法就是建立固定的流程。

那些生活习惯好的孩子，他们的生活其实是很规律的。

比如有一个固定的睡眠过程。每天晚上，父母都会在晚饭后和孩子一起玩游戏。然后，陪孩子洗漱洗澡。洗完后，坐在床上给孩子读故事。然后，回到睡眠时间……

如果一个孩子每天都这样重复，那么他就会形成一种习惯。我们没有必要提醒他，所以他会做的。就像成年人一样，我们每天早上起床，穿好衣服，然后洗漱，上班。这是很自然的事情，从来不需要提醒。

而且，孩子有一个敏感的秩序期。

有个妈妈，以前每次下课带孩子回家都会去菜市场。但是有一天，因为别的事情，孩子直接回家，一直哭。后来她突然意识到可能是破坏了孩子的秩序感，然后又带着孩子去散步，心情立马好了起来。

其实一个孩子从3个月开始就会对秩序非常敏感。他需要每天在同一时间做同样的事情。他吃饭睡觉最好有固定的时间和流程。

如果能抓住这个秩序敏感期，合理安排孩子的吃饭、睡觉等。，那么在以后的育儿中就会轻松很多。这样做不仅可以帮助孩子建立良好的生活习惯，还可以让他在稳定的环境中获得重要的安全感。

最后再次提醒大家，我们在和孩子建立规则的时候，不能单方面的规定他应该做什么，怎么做，而是要看到孩子的需求，适当的做出让步，最终和孩子制定出一个双赢的规则。

这样的规则是有效的，孩子也愿意遵守。