省心的孩子都是什么样的？孩子怎么样才算省心？

省心的孩子都是什么样的？孩子怎么样才算省心？

无忧的孩子是什么样的？你的孩子让你安心了吗？只有让孩子适应家庭的节奏，适应与我们同步的生活方式，生活才能“无忧”。父母同意吗？

平时我注意到很多人在评价孩子的时候，通常会用“无忧”这个词。“看谁让大人更省心。”“你为什么这么担心？”。。

我一直很好奇这个“省心”是什么样的标准，是听话懂事，还是不哭不闹。这样，一个无忧的孩子，就是我们传统意义上的“好孩子”。由此，判断父母是否称职的标准，也与孩子是否省心挂钩。

但是，为人父母的目的，从来不是培养孩子节约或者省心。

首先，安心的主体是父母，而不是孩子。也就是说，很多情况下，之所以会出现各种无忧的情况，是父母自理能力的缺失和生活秩序的紊乱，而孩子只是映射各种情况和问题的载体，而不是始作俑者。

问题一直存在。生活本身就是混乱的，你也不在自己身上找原因。你还指望孩子自带“乖巧听话”属性给大人收拾烂摊子？

另一方面，一旦有了孩子，孩子就成了所有人的主人。当大人围着孩子转，孩子就失去了自己的生活节奏。

比如和父母玩的时候，孩子拿着叉子和碗追着喂食；

比如一个小孩正试图拿勺子往嘴里送食物，一旁的家人迫不及待的上前帮忙；

比如，当孩子沉浸在自己的世界里，专心玩耍的时候，父母会要求一会儿要水要尿；

再比如，想学习扫地、选菜、做饭等各种生活技能的孩子。都是被大人嫌弃的；

我们把孩子当瓷娃娃，一边宠着，一边贬低着。那些追在后面给孩子喂奶的妈妈，也不过是同一个妈妈，总是在孩子忙的时候出现，不需要的时候出现，需要的时候不在身边。

过度放纵是缺乏爱的表现。

很多人说科学育儿就是科学育儿。事实上，各种育儿理念都指向同一个目标——它们教会我们如何与孩子的生活达到和谐，感受他们的需求、心情、兴趣和才能，并通过这样的感受与他们互动。

一个不理解和尊重孩子生活节奏的家长，很难和孩子进行有效的互动。原因归咎于他们的孩子无忧无虑。

其次，孩子要从小就开始明白:“我不是世界的中心”。如果不能随心所欲，一个没有边界感的孩子会更加不安，在随心所欲的过程中，他会难以承受。

比如，耐心是一种美德。当我们鼓励孩子学会分享、排队、等玩具的时候，我们都在引导他们要有耐心。但是，当涉及到睡觉、吃饭、穿衣等琐事时，我们往往会认为孩子的耐心与他们的性格和气质有关。也就是说，很多人生规则的执行，纯粹是一个偶然性的问题。孩子天性好动，作息不规律就让他们去吧。如果他们心情不好，他们就不会吃东西。

在这样一个没有边界感的家庭里，孩子总是想要求越来越多，逐渐升级到无法满足的地步，会变得更加歇斯底里。

每天疲于满足孩子各种需求的父母很难完成自己的事业。我做了两年多的全职妈妈，对此深有感触。

因为我经常纠结要不要妥协，因为设定界限与我希望孩子表达的观点是对立的，所以我学会了平衡哪些要求是不能改变的，哪些是合理的。我不指望秋宝老老实实坐在餐椅上，把每一顿饭都完整地吃完，也不指望他在我着急的时候安静地待着。等我说完了，我会告诉自己要尊重孩子的感受。

只有让孩子适应家庭的节奏，适应与我们同步的生活方式，生活才能“无忧”。

还有一点很重要，任何一个孩子都有控制自己情绪的能力。当他父母说“不”的时候，他不会崩溃，也不会打滚乱扔东西。控制自己的情绪，其实是一个孩子“烦恼”的硬性条件。

我觉得父母应该允许孩子有自己的脾气。但是，家长往往会屈服于孩子的哭闹，这是在进入一个恶性循环。

如果孩子发现让他等的时候，游戏结束了，玩具拿不到了，哭着闹着，妈妈就过来抱抱，游戏继续，买玩具，那么他很快就会学会不等待，接受。反而可以因为拒绝，大吵大闹，继续自己的行为而得到满足。

父母为什么会向孩子的脾气屈服，在于我们相信拒绝会让孩子受挫，挫折等于伤害，但事实并非如此。如果孩子不能妥善应对挫折，才是真正的伤害。

处理挫折本身就是人生必须掌握的核心技能。父母对孩子的爱应该是深远的。

最后，养孩子真的不是一件可以省心思的事情。比如，人们知道喝水是温的，也是凉的，希望分享给所有的父母。