“好像我才是他们的父母”｜如何应对角色颠倒的亲子关系？

“好像我才是他们的父母”｜如何应对角色颠倒的亲子关系？

我的朋友这样描述她和她妈妈的关系:“我五岁的时候，就学会了洗衣服，做饭，打扫房间。我妈妈对我有很大的期望，希望我能代替她完成她年轻时的芭蕾舞蹈梦想。”

这好像很像大家平时推崇的“懂事的孩子，父母的小棉袄”。但是后来她说:

“但她就像一个挑剔的，年长的朋友，只想让我关心她，关心她的感受，满足她的期望。否则她会表现得很受伤，觉得当时很不孝。但现在回想起来，我觉得她剥夺了我的童年。”

很多人长大后，不是被父母照顾的更多，而是反过来被父母要求照顾。

这其实和所谓的“懂事”是不一样的。好像你成了父母的“家长”，成了父母的亲子。可能你们是亲子关系。

什么是亲子关系？

育儿是指父母和孩子的角色互换，父母放弃自己作为父母应该做的事情，把这个责任转移给孩子。

这样的父母往往是自恋的，他们不允许孩子成长为脱离自己的独立个体。他们期望，或者说潜意识里期望，孩子应该为自己的幸福负责，却不想为孩子负责。

为了满足父母的生理和情感需求，孩子牺牲了个人需求，放弃了自己对舒适、关注和引导的需求。在这种关系中，孩子被称为“父母的孩子”。

有些父母，小时候的个人需求没有得到满足，可能会让他们想从自己的孩子身上去弥补。在这种情况下，一些聪明敏感的孩子会把自己的身份塑造成:

“作为这个家庭的孩子，我要满足父母的需求，让他们可能会关注我，喜欢我。”

父母关系有哪些类型？

育儿可以分为以下两种:

1。情感

父母会强迫孩子满足自己的情感需求，或者其他兄弟姐妹的情感需求。孩子们成为父母的亲密朋友。这种父母关系是最具破坏性的，因为其实孩子根本无法满足父母的情感和心理需求。

这种情况在母子关系中最为常见:由于种种原因，父亲在家庭中的角色缺失，母亲的情感需求得不到满足。她会努力从儿子身上得到缺失的情感，儿子就像一个演戏的丈夫。

父母会利用无辜的孩子，从情感和心理上虐待他们。这种关系其实相当于情感乱伦。成为“代孕配偶”的孩子，不得不压抑自己的需求，无法正常发展，缺乏健康的情感联系。

2。工具类型

是指子女代替父母满足家庭的物质和工具性需求，如照顾其他弟妹、做饭等父母需要做的事情。也就是我们常说的“小大人”。

这和孩子通过家务等任务学习承担责任是完全不同的。两者的区别在于，前者是父母剥夺孩子的童年，以迫使孩子成为成年看护人。“穷孩子早当家”简单说明了在社会经济地位低下的家庭里，孩子被迫被工具化的情况。

如果父母年龄较轻、酗酒、患有抑郁或其它尚未治疗的身心疾病，这些原因使他们不能履行家长的责任，他们的子女也往往承担着照顾者的角色。

怎么才能知道自己陷入了父母关系？

对于孩子来说，他们往往很难察觉自己是否陷入了父母关系，因为这种模式已经持续很久了，我们也已经习惯了。

以下是育儿孩子长大后很可能会有的经历，或许可以帮助你审视自己的亲子关系:

作为父母的延伸而存在，比如“你要实现妈妈小时候没有完成的梦想”；

很难和父母沟通。总感觉你是单方面的想和父母沟通，他们总是对你的话题不感兴趣

往往要优先考虑父母的期望。本该体谅父母的需求和感受，却很难期待或者很少感受到父母对自己的理解；

怕犯错或误判，因为会对父母产生不良影响；

如果父母需要，他们可能会立刻放下手头的事情去满足父母的需求，牺牲自己的生命和时间去照顾父母；

如果你看完以上文章后觉得“是我，是我，都是我”，那么你很可能是一个有家长样的孩子。

育儿对孩子成年后有什么影响？

1。情感敏感度

为人父母最持久也最令人讨厌的一个影响就是，孩子的情绪在成年后会变得非常敏感。情绪传染(通常是负面情绪)，容易被别人带走的人，把这种情绪内化到自己的心里，沉浸在这种情绪中。示例:

时刻关注他人，揣摩他人感受；

当别人感到痛苦的时候，你也会感到难受；

觉得很多时候需要获得别人的好感和认可；

2。容易生气

[h/]父母养育的孩子长大后可能会变得非常易怒。他们对父母又爱又恨。有时候他们不太明白自己的愤怒从何而来，但还是会对别人生气，尤其是朋友，男/女朋友，配偶，孩子。

他们可能会有爆发性或被动的愤怒，尤其是对方只是提出了与父母相似的期望。因为一旦我们面对这个问题，过去的一些不舒服的经历——向父母寻求安慰却得不到任何情感诉求的回应——就会再次回到我们身边，失望、羞愧和自我批评的感觉只会让他们的痛苦加倍。

3。很难建立连接键

[h/]父母养育的孩子从小就很少依赖父母。当他们长大后，他们会发现很难与朋友、配偶或自己的孩子建立良好的依恋关系。很难承认他们真的需要依靠别人。

所以，在人际交往中，别人很容易产生我是你朋友的错觉，而我却觉得你其实并不需要我。长此以往，他们似乎在人群中“与众不同”，并让他们在交往过程中形成恶性循环。因此，他们可能会晚婚。

我有童心未泯的父母，怎么办？

首先，你不需要:

不要对自己的处境感到愧疚。你曾经是个孩子。这不完全是你的错。

不要总是后悔当初的:“要是我做了就好了”。把注意力放在能让目前情况变好的行动上。

不要为自己偶尔的幼稚，比如突然的幼稚的想法、感受和反应而感到难过。

你可以:

1。尽量客观看待父母

我们首先需要意识到的是，父母和其他人一样，有时也会犯错误。客观看待父母，并不代表指责或背叛，更不代表不孝行为。客观的看到自己和父母之间的角色互换，可能是改变的第一步。

2。回到童年

在生活中寻找一些可以让你重新成为孩子的机会，一些可以成为真实的自己的情境。可能是你突然想荡的秋千，莫名其妙想吃的糖果，小时候想去却没去过的游乐场等等。也许你小时候除了提前长大别无选择，但是长大了，在某些情况下还是有能力重新变成孩子的。

3。寻求专业顾问的帮助

在安全的咨询关系中，与无条件积极关注的专业心理咨询师一起工作，探索那些被迫压抑的感情，与你真正的内在孩子交谈，开始理解、关注、重视你的感情和需求，治愈过去的创伤。

也许我们很难改变父母，但我们可以提升自己。停止恶性传播，不要让这种不健康的亲子模式在你和别人的关系中有意无意地发生。

虽然小时候被剥夺了做孩子的权利，

但是我们还有机会做好大人。