告诉孩子，这个世界不是以你为中心的！

告诉孩子，这个世界不是以你为中心的！

现在很多家庭里，父母长辈都很宠孩子，溺爱的程度也是不甘示弱。但是，这对孩子的成长并不好。那么父母如何告诉孩子这个世界不是以你为中心的呢？

宁宁这个月2岁了。回顾她在这个世界上的两年，越来越觉得她和小派姐姐是那么的不同。

拿捏尺度总是刚刚好。

但是我姐小派根本不是这样的性格。

在她7岁之前，她是我们唯一的女儿。虽然现在是妹子了，但还是习惯以自我为中心，想让全世界都围着她转。

她很少帮我，总是找我要东西。

想起前阵子有个女邻居跟我说，她独生女14岁了，她在反思自己是不是付出了太多的爱，让她太以自我为中心，完全不顾及父母。

她有一句很无奈的话让我印象深刻。她说:“此时此刻，我特别想要二胎。我感觉独生子女的病只有生二胎才能治好。”

这让我回想起以前小派还是独生子女的日子。

家里只有一个孩子，家庭氛围确实完全不一样。

她一出生就占据了我们的娱乐时间，夫妻独处的时间，甚至一整晚都睡不着。但我也心甘情愿地放弃了自己的大部分需求。

她一哭，我们全家就跑上来。怎么了?发生了什么事？你为什么不开心...

一系列的问题，一系列的担忧。

等她大了，我们还是习惯把大部分精力放在她身上。陪她读书，玩游戏，早教，了解，观察她的一举一动。

也是整天围绕着她的需求，满足或者不满足，想尽一切办法得到她的理解。

这也是大多数独生子女家庭的日常写照。

但是孩子14岁的时候，我的女邻居终于想起她有自己的需求，但是她的孩子接受不了。

她说，她这么大了，女儿总是缠着她。她想和朋友出去吃饭，女儿会喊:“你怎么不带我去？”

她有一天晚上忘了填女儿学校的问卷，第二天出门上学才想起来。她给女儿道歉说了几次“对不起”后，赶紧拿笔填了，女儿还是发脾气。

如果她和孩子的爸爸拿着朋友家的二宝好几个月，被女儿看到，一定会生气，对他们吼:“没有别的孩子，只有我！”

听着女邻居向我倾诉的这些场景，我感到深深的牵挂。

很多时候，当我们有了孩子，我们习惯性地把孩子的需求放在第一位，完全压抑自己的需求。

孩子大了我才发现。他甚至习惯性地认为，全世界都应该把他的需求放在第一位。

如何改善这种情况，不会一蹴而就。虽然我已经生了两个孩子和三个孩子，小派还有两个姐姐，但是小派的变化还是很慢。

独生子女家庭也很难避免不重视孩子，我也从不建议刻意冷落。

但是我觉得，不管一个家庭有几个孩子，还是要建立边界感，这是避免孩子以自我为中心的好方法。

哈佛大学教授沃顿·怀特在《从出生到三岁》一书中写道:

父母应该从七八个月大的时候就一致地设定边界，这个边界应该体现父母与子女之间权利的合理分配。

在我们家，小摄影师拍的东西，宁宁拍的东西，丽莎拍的东西，我和爸爸拍的东西，都有明确的界限。

一个小小的乐高镜头，她做了重点陈述，没让妹妹碰。

所以即使宁宁只有2岁，她已经很清楚的知道，姐姐的乐高不能碰，一定要问姐姐要不要玩。

我也适时的对小派说:“宁宁的玩具你也不能玩。你得问宁宁要不要玩。”

这就给了姐妹俩互相尊重的基础。

如果放在亲子关系上，同样如此。属于孩子的就是孩子的，我们做父母的不越界。

但同时，孩子也要尊重父母的东西，要让他知道，出现在他世界里的东西，并不都是他的，他不能为所欲为。

有边界意识的孩子也更能理解父母的需求，不容易以自我为中心。

没有界限感的家庭，亲子关系更像是一种“共生”关系。你的是我的，我的是你的。孩子的需求和大人的需求被扼杀在一起，相互怨恨。

为了避免孩子以自我为中心，另一个好办法就是唤起孩子的“共情”。

孩子小的时候，即使我们有需求，也苦于他完全依赖我们，让我们没有空时间满足自己。

但是当孩子大了，有了自理能力，上了幼儿园，我们关注的焦点也会开始逐渐考虑自己。

儿童心理学家陈欣认为，4-7岁是唤起孩子“共情”的最佳时期。因为这个阶段的孩子能听懂父母说的话，而且比较配合。

我们在陪伴孩子的时候，努力去理解他们，但是理解是双向的，孩子也要学会理解我们的需求。

应该给习惯以自我为中心的孩子体谅父母的机会。

朋友唐笑有一次带他6岁的儿子去公园玩。他的儿子一直在公园的一块地上玩飞机。唐笑问他的儿子:“你想去看花海吗？”

儿子很不情愿的说:“我还想玩飞机呢。花海有什么好看的？”

唐笑说:“我看见你飞了半个小时。妈妈听说这个公园的花海特别漂亮。我以前和你一起玩，但是我从来没有见过它。我很好奇，想看看它有多美。”

她真诚地说出真相和感受，不带任何评判。孩子往往能理解妈妈的意图，他的“同理心”就被激起来了。

她儿子后来说:“好吧，那就去满足你的好奇心吧。”

学会使用这种沟通方式，做一个“被宠坏”的妈妈。孩子会越来越体谅妈妈的需求，懂得比较心。

我和小派经常用这种交流方式。有时候她理解我的需求，却舍不得放弃自己的。我们也会用PET的“第三种方法”，开动脑筋，想办法兼顾双方的需求。

养一个以自我为中心的孩子，往往不是因为爱太多，而是爱的方式出现了偏差。

我认为，爱情并不意味着牺牲父母，完全满足，妥协。

爱、尊重和理解只有相互的才能走得更远。