二孩护大还是护小？千万注意这些话不能说

二孩护大还是护小？千万注意这些话不能说

自从生了二胎，闺蜜媛媛成功晋级炫娃。

她的朋友圈成了鲍尔PPT的成长展示:

鲍尔俱乐部抬起头，鲍尔笑了，

鲍尔撅着嘴卖萌。鲍尔通过游泳减肥。

每个人都感受到了这个新生命的到来，

让幸福开花。

当鲍尔一岁的时候，

和几个朋友去了渊源家，

客厅里都是人。

鲍尔刚睡醒，迷迷糊糊的吃着手指，四处张望，

萌萌的这种画风把大家都逗笑了。

“鲍尔太美了！”

“鲍尔太聪明了！”

“鲍尔的眼睛像他妈妈的。真是一个模子印出来的！”

赞美声此起彼伏，然后大宝从房间里走了出来。

手里拿着一本童话书，想让渊源给他讲个故事。

媛媛有些不好意思，一手拿着二宝，

一手拍拍大宝的背:

“今天是姐姐生日，妈妈需要招待叔叔阿姨们。

回房间自己玩一会。"

大宝撅着嘴抗议，

想要爆发的势头很快被圆而锐利的眼神制止。

大宝抱着一本童话书回到房间，

一集来的快，去的也快，

客厅里的热闹气氛很快又回来了。

我推开房间门，看见大宝坐在桌边哭。

那一刻，我真的很同情他。

我上去安慰偷偷抹眼泪的孩子，

问他想听哪个故事我来告诉他，大宝却哭着摇头。

我心里知道他不是真的想听这个故事，

刚才那集更像是他的诱惑，

看你自己和你妹妹谁更受妈妈青睐。

而大宝认为自己输了。

大宝生闷气了，圆圆也表示很无奈。

她说鲍尔出生前，大宝明显很兴奋。

但是当妹妹真的来了，大宝还是不开心。

鲍尔出生后，渊源感到不知所措。

让婆婆照顾大宝。

但是大宝经常晚上敲房间门，

挂眼泪鼻涕就是和爸爸妈妈一起睡。

媛媛和老公也理解大宝有心理落差，

所以我也想到一碗水来抹平，

既然不能给大宝足够的时间，

那就多给他买点东西补补，

但是大宝的脾气越来越大。

只要鲍尔动了大宝的东西，大宝的反应就很暴躁。

两个宝宝一开嗓就一起哭很正常。

渊源最近发现，才4岁的大宝，

居然学会了偷偷捏鲍尔的胳膊。

这让她想想都很害怕，

也慌了平衡这两个小祖宗的关系。

也许有些宝贝妈妈也有和媛媛一样的烦恼，

很明显，我想给老板找个伴。

但是老大对老二的排斥令人担忧。

这种情况也让想生二胎的父母犹豫不决。

怕孩子接受不了弟弟妹妹，产生逆反心理。

成年人接受新事物需要一个过程，

别说孩子了，本来享受100%关注的老大，

在家被老二惯坏了，

心里有落差是很正常的。

孩子会经历这个适应不良期，

会有一些不情愿或者抵触，

心理学指出，孩子无法自发获得心理安慰，

需要家长给予正确的引导。

宝妈们也一定明白平衡孩子之间关系的重要性。

却常常不知道如何下手。

平衡孩子之间的关系其实并不难。

你需要给大宝他们最需要的东西——安全感。

坚定地向老板“表白”，给孩子足够的信心

前苏联的苏霍姆林斯基曾经说过，

“孩子的心灵是敏感的，

他只敞开接受所有的爱。"

对于孩子来说，他们需要父母的爱来获得安全感。

所以你一定要坚定的告诉孩子你有多爱他。

一直跟老板说:

“你是一个独一无二的孩子，你的父母很爱你。”

这个“表白”的重点包括“爱”，

还包括“独特”。

这会让孩子知道，即使周围环境发生了变化，

他仍然是独一无二的孩子，

爸爸妈妈还是会爱他的。

如果老板有不满:“你和爸爸有个弟弟，

你没有以前那么爱我了。"

那你一定要很坚定的看着他，趁机再表白一次:

“我和爸爸还是像以前一样爱你，

有了弟弟，说明这个世界上又多了一个爱你的人。"

如果老板跑过来试探地说:

“当我哭着扔玩具的时候你还会爱我吗？”

你也要笑着对老板说:“妈妈永远爱你！”

千万不要随便说“妈妈只喜欢懂事的宝宝，

如果你哭了，你妈妈就不爱你了。"

这种暧昧的情话，

孩子很容易思考。

在圆形情况下，

在我们周围的人都只夸鲍尔的时候，

妈妈可以补充:

“大宝和鲍尔一样漂亮。两个孩子都很聪明。”

或者“鲍尔的五官像我，

大宝更像他爸爸。"

涵盖日常生活中的情话，

这样会给孩子带来持续的安全感。

在亲子关系中，达到平均质量

如果两个孩子达到了绝对时间平均值，

还是有点不现实，

但是家长需要达到平均素质。

马宝和宝爸可以交替工作，

每天留出和老板独处的时间。

比如马宝可以抽出15~30分钟，

用于和老板的亲子共处。

在这个过程中，你可以和老板一起读睡前故事。

一起玩亲子游戏，注意，

这个时间段一定不能三心二意，

和老大相处过程中不要老提老二，

也不要总是中途起身离开。

这个时间段是老板专属的。

当然，也会有珍贵的妈妈们身心俱疲的时候。

如果真的没有多余的心

睡觉前和老板一起去看书或者玩游戏，

这个时候，你也可以选择抱着老板躺一会儿。

找他聊聊，耐心回答他的野问题。[/k0/]

甚至两个人一起自拍，

会让他觉得你在乎他。

圆圆在朋友圈只发二宝的行为，

其实就是相处质量的失调，

给老板留一些高质量的独处，

可以填补时间上的差异，权衡好孩子的心理需求。

在亲子关系中，有一种最快的相处方式。

那是皮肤接触。

科学研究表明，母亲们会拥抱，亲吻，贴脸，

握手能让孩子感到温暖、幸福和欣慰。

日常生活中拥抱大哥，

并且经常给他一个吻，

这些都可以提高孩子的幸福指数和安全指数。

不要命令孩子，你只是在旁边引导他们

很多宝妈生二胎只是为了更好的照顾孩子，

会选择让大哥跟爷爷奶奶睡。这样会让老板觉得，

只要你有了弟弟妹妹，你的生活马上就不一样了。

这种行为对老板的心理适应期非常不利。

会让他逐渐生出落差感。

其实在二胎1岁之前，自我意识还没有形成。

这时候父母可以选择先和大哥睡。

让二胎和爷爷奶奶睡。

你要让老板知道，即使你有弟弟妹妹，

好像生活没变，

爸爸妈妈还是和以前一样爱自己。

渐渐的，老大会习惯自己有弟弟妹妹的事实。

那时候如果和父母分开，你的接受度会更高。

另外，如果老大和老二发生争执，

不要一下子把所有的责任都推到老板身上，

不要总是用“因为他小，因为你大”，

并且让老板让步，

让老板学会分享和分享没有错，

但是不要让老板有被逼的感觉。

在孩子对错的问题上，父母不应该直接做决定。

而是应该让孩子自己去体验。

然后从侧面输出德育。

比如老大和老二争玩具的时候，

妈妈不扮演上帝的绝对角色，

当第二个孩子来找你“讨回公道”时，你可以告诉他:

“你需要征得你哥哥的同意，

看他能不能把玩具借给你。"

如果老板占有欲太强，

你可以通过分享来教育老大，

让他发现积极的分享和一起玩耍可以带来快乐。

孩子有自己的取舍和经验模式，

你需要的是引导，而不是做决定。

马宝教也可以让长兄参与第二个孩子的抚养。

让他帮忙递尿布，扶着奶瓶。等二胎长大了，

让老大做老二的榜样，

例如，在吃饭的时候，你可以说

“我哥吃饭从来不挑食。哥哥应该向哥哥学习。”

这个时候老板脑子里会自动产生责任感。

他不会把这个弟弟或妹妹当成宠物的对手，

而是一个需要被照顾的小人物。

瑞典儿童文学作家林格伦曾经说过，

“孩子的情绪无常，甚至更简单，

父母的善意引导会影响他们对世界的看法。"

二胎家庭的孩子能建立良性关系吗？

全靠父母的言传身教。

相信自己，你可以做得更好。